Испортить все: женские тараканы в постели

Загрузка...
526

Их не выведешь спреем от насекомых, с возрастом они размножаются в арифметической прогрессии. В жизни их еще можно терпеть, но в постели эти стереотипы могут испортить все.

ТУТ НЕ ТРОГАЙ, ТАМ НЕ МНИ

Ты красива и дико возбуждаешь. С тобой хочется заниматься «делом», а не слышать «ай прическа, макияж, платье помнешь, колготки зацепишь». Есть такие, которые предупредят, а потом увлекаются процессом, и сами спешат снять с себя одежду: рвут колготки, мнут платье и портят прическу. Но есть такие личности, которые будут напоминать парню все время, что тут помнется, там порвется, макияж испортится. И получается, что это не он вас имеет, а вы его мозг. Закругляемся, не задалось, платье не помято. надевать трусы и идти дальше по делам с идеальной укладкой.

КОМПЛЕКСНЫЙ ПОДХОД

Вы до сих пор занимаетесь этим делом только тогда , когда вампиры просыпаются и идут на охоту: ночью, под одеялом и без всякого разнообразия. Днем ты испытываешь на себе эффективность очередной диеты, ноешь про заветный размер XS, и продолжаешь с кислым лицом жевать сельдерей, и плевать, что от него у тебя весь табель в прыщах, от него худею же.

И так постоянно. И если раньше целлюлит, излишний вес, посеченные волосы, растяжки и прочее твой парень слышал только в рекламах по ящику и читал в интернете про это смешные шутки, то теперь он знает не только как они выглядят, но и где находятся, а так же всевозможные способы борьбы с ними. Про позу «сверху» никаких разговоров быть не может, так как у тебя либо что-то обвисло, либо вообще ничего нет, либо складочка на ее животе не такая и не дает расслабиться.

Желание с такими комплексующими женщинами исчезает. (А если бы парень) все время ныл про маленький размер и недостаток мускулатуры на своей худощавой фигуре? Если мужчина уже видел тебя без одежды, и не убежал, а наоборот решил повторить, то все отлично. Но вечно тыкая носом своего молодого человека в свои же недостатки, ты закончишь поеданием шоколадного мороженого в одиночестве и сотого просмотра Дневника Бриджит Джонс, с отправкой смс, о том, что он негодяй и не стоит такой прекрасной девушки.

СЕСТРА БУРАТИНО

Если ты из тех, кто думает, что раз уж согласилась дать, то это само по себе сравнимо даром с небес и можно лежать поленом, закатив глаза и ждать, то это печально. Такими темпами твой парень скорее переквалифицируется в некрофила, чем будет получать удовольствие от этого. Гирьки под названием «я ей не нравлюсь», «бревно», «оставь, найди другую» мысленно заставляют опуститься его часового на пол шестого и заснуть, повернувшись жопой к тебе. Легче уж дернуть на киношку по-быстренькому, чем иметь девушку системы «снаружи женщина-внутри бревно».

ДАВАЙ БЫСТРЕЙ

И вот, когда звезда с неба для тебя добыта, позу менять уже лень, и ты сразу вспоминаешь, что завтра на работу, надо пораньше встать, успеть сделать сто тысяч дел. Женские журналы пишут же, что самая главная радость в постели для мужчины – это заставить кончить свою женщину, желательно несколько раз, ну все, дело сделано.

И ты так ласково говоришь: «милый, давай закругляйся, все было отлично». Можно даже не говорить, а просто лежать, закатив от скуки глаза. Эффект будет одинаковый. Это почти как в детстве, когда родители кричат ему на весь пляж: «Сына, а ну давай на берег, у тебя уже губы синие, покупался и хватит». А он еще не наплавался, и с пирса не успел попрыгать, так сказать только вошел во вкус. Поэтому не удивляйтесь, если найдете в туалете новые журналы, которые будут читать ваши парни, пока вы будете высыпаться перед работой.

СЛОВЕСНЫЙ РЕЖИМ

Когда ты молчишь как партизан, мужчина думает что либо ты умерла, либо тебе не нравится. Стесняетесь говорить, постоните ради приличия, парни же стараются, а слова и стоны это что-то типа лайка на вашем фото в соцсетях — знак того, что все идет отлично, вы прекрасны. Но если в самый разгар событий вы заводите разговоры о вечном, спрашиваете любит ли он вас, хочет ли совместных детей и домик у озера, чем займетесь на выходных и что приготовить на завтрак, это крах всему вашему марафону. Душевненькую болтовню оставьте на потом. Короче, выражаясь в стиле 90-х, фильтруй базар.

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ

Многие девушки думают, что мужчинам ну просто очень интересно с кем они и как занимались этим делом до них, поэтому стараются предоставить полный отчет (хорошо хоть не в письменной форме), о каждом своем партнере, размере его достоинства и о навыках умения делать куни. Да, им правда интересно, но не «до, во время или после». А самые «умные» могут во время процесса сделать сравнительный комплимент, конечно же в их пользу, типа «Ты намного лучше моего бывшего, у тебя больше, чем у моего бывшего, за ночь я смогла три раза, а с ним один». Это мило и льстит, но приберегите это для откровений за бокалом вина. Иначе голова вашего мужчины будет забита лишними мыслями.

ОН СМОТРИТ

Все начинается с того, что твой милый котик, песик, хомячок, кролик и прочее мимишное, заснуло у вас в комнате, в тот самый момент, когда вы уже перешли в активное горизонтальное положение. И со словами «ой, давай не будем его будить, посмотри как он мило спит», вы начинаете свое дело, но тихо, что бы не нарушить святой сон питомца. И вот это создание просыпается, занимает самое удобное место, с которого открывается вся ваша панорама, и только попкорна не хватает. Ну а потом стыд и неловкость берут над тобой верх и ты начинаешь: «давай не будем, он так на нас смотрит, меня смущает», «что он о нас подумает», «я не могу расслабиться не смей кидать в него подушкой», и так может продолжаться еще долго, пока у парня не сдадут нервы от пристального взгляда и реплик. Зверь победит, а вы обниметесь и баиньки. И если так продолжится, то он найдет себе даму с аллергией на животных и будет тр***ться с ней всю ночь и еще немного утром, а ты продолжать засыпать с котом в обнимку.

НЕ БУДЕМ ТОРОПИТЬ СОБЫТИЯ

Если вы согласились, то и доводите дело до конца. Поведение из серии: «Наш девиз непобедим: возбудим и не дадим» прокатывало в школьные времена, когда родители на работе, а вы резвитесь и трогаете друг друга за все места. Но когда ты, уже взрослая девочка, начинаешь играть в недотрогу в самый разгар прелюдии, а потом и вовсе говоришь, что-то типа «мы слишком торопимся, я так не могу», это крах всему. Парень немного понегодует логике твоего мышления, а потом сделает разрядку в ванной, а ты натянешь мокрые от удовольствия трусики и попытаешься настроить ваше с ним общение на волну «все хорошо». Если ты не хочешь спать с ним первое время, если у тебя на этом пунктик, так и веди себя так же. Не стоит сначала включать роковую даму, а потом показывать себя такой недотрогой и просить отложить на потом.

Источник

Загрузка...